Forum Dla Ludzi Którzy Wiedzą Co Powiedziec

Dziku

przeglądając siec natrafilem na kilka takich dobrych textow,ktore naprawde mnie rozwalily,enjoy Wink

Pewien stary Żyd wygrał w totka 15 mln zł. Jak zawsze przy takich okazjach zjechała sie masa ludzisków i nawet TV. Reporterka się pyta:
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniędzmi? Na co wydacie ?
- No, na początek część na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wyłączyli wszystkie kamery, przerwali transmisję, ludzie z niesmakiem zaczęli się rozchodzić. Reporterka się pyta:
- Czyj ?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rękaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktował?!?!?

Wchodzi Pan Jezus do wieczernika a tam impreza; dzbany wina, tace z żarciem,
jawnogrzesznice tańczą na stole, a apostołowie wydzwonieni jak się patrzy. Pan
Jezus z przerażeniem pyta:
- Skąd to wszystko?
Uchachany Św. Piotr odpowiada:
- A Judasz coś sprzedał...

Zahibernowali Busha na 20 lat. Kiedy go obudzili te się pyta:
- Biały Dom stoi?
- Stoi.
- Kongres działa?
- Działa.
- A ze spraw bardziej przyziemnych. Ile kosztuje puszka Coli?
- A nie drogo. Rubel dwadzieścia.

Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi lekarz i mówi:
- Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla. Maz wyraza radosc.- No tak - mówi lekarz - ale, wie Pan, musze Pana poinformowac o paru sprawach. Otóz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi przejsc jeszcze bardzo powazny zabieg w klinice specjalistycznej, a tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysiecy zlotych. To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2000 PLN. No i ponadto zona jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodków higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zaden sposób w kosztach nie partycypuje. Zapada cisza. Wtem lekarz klepie meza w ramie i mówi:
- Eee, zartowalem, nie zyje.

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:

- ....ooo god, it's wonderfuuuuul.....

- ....ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar....

- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...

- ....oo kurwaaa mać…, ja pierdoooooleeee...

'Sentencje wypowiadane najczęściej tuż przed śmiercią

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mowiłas ,że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój sie, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela sie zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To byl najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem sie prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiscie mam nadzieje, że mimo wszystko zostaniemy
przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

I na koncu faworyt !:

Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!'

Lekcja religii.
Ksiadz (K): Drogie dzieci, kogo powinnismy najbardziej na swiecie kochac i szanowac? Ten kto zgadnie dostanie odemnie 10 zl.
Kasia: Najbardziej powinnismy kochac tate.
(K): Tak, ale to nie dokonca ta odpowiedz na jaka czekam.
Piotrus: Najbardziej to powinnismy kochac i szanowac mame.
(K): To takze, ale jest ktos jeszcze kogo bardziej powinnismy kochac.
Z tylnego rzedu wstaje chopak i mowi:
- Najbardziej powiinismy kochac i szanowac Pana Jezusa.
(K): Brawo! Masz racje. Ale jak sie nazywasz, bo niebardzo cie kojaze.
- Jestem Mosze Isenberg
(K): A co tutaj robisz, wczesniej cie nie widzialem.
- Slyszale, ze tu mozna zarobic to przyszedłem

Do gabinetu lekarza wchodzi panienka
- Proszę się rozebrać - rzuca lekarz
- Ale ja przyszłam bo mnie boli ucho...
- A to nie tu. Ja jestem okulista.

Przychodzi trzech nalogowcow do lekarza-palacz,homoseksualista i alkocholik.lekarz bada ich i stawia diagnoze:
-jezeli jeszcze raz ktorys z was ulegnie swojemu nalogowi ,umrze.
wychodza z gabinetu i w ponurym nastroju ida ulica.nagle alkocholik nie wytrzymuje,wstepuje do baru,wypija kielicha i pada martwy.palacz rowniez nie wytrzymal,ale gdy wyjmowal szluga z paczki ten spadl mu na ziemie.homoseksualisa mowi do niego:
-jesli sie po niego schylisz obaj jestesmy martwi.

Raz idąc podwórkiem Stirlitz zauważył jak dzieci poją kota benzyną, po przebiegnięciu kilu metrów kot padł...
widocznie mu sie benzyna skończyła-pomyślał Stirlitz

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na
szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na
pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić... Podekscytowany
Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy,
powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic
nie mówił ojcu. Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą
prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział
matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę
również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz
przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio. Listonosz
pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i
wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

Czat internetowy w Stanach, koleś rozmawia z panna.
- Jak ci na imię?
- Carmen.
- O, ładnie, a skąd takie oryginalne imię?
- Sama sobie nadałam, bo lubię samochody i facetów (car+men . A ty jak masz na imię?
- Beerfuck.

Odzywki nauczycieli
& Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?
& Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.
& Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.
& Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
& Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.
& Wstań głośno i powiedz!
& Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a biegun to biegun.
& Niech was gęś kopnie, a świnia powącha!
& Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
& Weźcie se te kapcie do serca.
& To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!
& Odwróć się klasą do buzi!
& Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.
& Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.
& Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.
& Na następnej lekcji będę łatać.
& Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać, a drugą mówić.
& Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.
& Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
& Przypomnij mi, że mam ci wstawić te pałę do dziennika!
& Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
& Jesteś durny aż się kurzy. środki toksyczne jadła.

Jaka jest różnica między:
-6-ciolatką,
-16-tolatką,
-26-ciolatką i
-36-ciolatką ?
Odpowiedź:
-6-ciolatkę kładziesz do łóżka i opowiadasz jej bajki,
-16-tolatce opowiadasz bajki, żeby ją ściągnąć do łóżka,
-26-ciolatka to bajka w łóżku,
-36-ciolatka mówi przestań opowiadać bajki, tylko choć wreszcie do
łóżka

Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały się znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilka.
Trzecia siostra zemdlała.

Rumuńskie dziecko do mamy :
- mamo, kupe mi sie chce
- poczekaj, zaraz ukroje ci kawałek

Idzie dwóch studentów ulicą. Nagle znajdują jakąś kartkę. Oglądają ją z
wszystkich stron, w pewnym momencie jeden pyta:
- Ty, wiesz co to jest?
- Nie mam pojęcia. A ty?
- Ja też nie, ale kserujemy...

Dowcipy o Polakach opowiadane w Niemczech (jak nas widza tak nas piszą):-
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ? - Nikt nie
był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy cos znika.

- Po czym poznać ze w Niemczech jest za wielu Polaków ?- Cyganie ubezpieczają
mieszkania...

- Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze? - Możliwe ze to
twój rower.

- Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami? - Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim
własnym samochodem do pracy.

- Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy? - Bo można
je prowadzić w kajdankach.

- Jaka jest różnica miedzy polskim ślubem, a pogrzebem ? - Na pogrzebie jest o
jednego pijanego mniej.

- Co jest dobrego w zimnej pogodzie ? - Polacy trzymają ręce w swoich
kieszeniach?

- Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ? - Otwierać drzwi przy
pomocy klamki.

- Jak nazwać Polaka bez rak ? - Godnym zaufania !

- Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ? - Bo wracają przez Polskę.

- Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu: - Nie obracaj tak szybko ! Mięso sie
dobrze nie upiecze ! - Nie ma mowy ! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to
ukradnie mi węgiel.

- Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce? - Klaudia i Klaus ! (klauen to
potocznie kraść - przyp. tłumaczą)

- Co sie stanie gdy skrzyżować Polaka z Rumunem ? - Dziecko będzie za leniwe
aby kraść.

- Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ? - Pierwszy jak zwykle, drugi
żeby oddal położnej zegarek.

Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo,
dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,.
dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi mała żabka i mówi do niego:
- Znam Cie. Znam twoje problemy - wiem , że jesteś dobrym człowiekiem - pomoge ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj.
Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo... ZASKOCZENIE! Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciągną na spacer. Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło.... PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - musze pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie do lasu spotyka tą żabke i mówi:
- Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szęśliwym człowiekiem, odmieniłaś moje życie Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę ci tę uczynność. Żabka na to:
- Przeleć mnie.
A facet z zażenowaniem:
- Ale jak,... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić
- wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienie się w 25 letnią, piękną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami.... Szczyt moich możliwości, to gdzieś... 12 lat.
- Ok, niech bęedzie dwunastolatka.
Żaba się w mig zmieniła w 12tke - facet ją przeleciał...
- I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara...

Jedzie dwóch Arabów samochodem i jeden mówi
do drugiego "wysadź mnie przy Ambasadzie"

Mówi zięć do teściowej: - Gdzie mama jedzie? - Na cmentarz. - A kto rower przyprowadzi?

Wynalazki i odkrycia
- Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
- Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.
- Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
- Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
- Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.
- Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.
- Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę

Na ulicę przed pędzący samochód wbiega dziecko. Kierowca wykazał
nieprawdopodobny refleks i umiejętnośći, unikajac wypadku. Do kierowcy
podchodzi policjant.
-Za ten wwyczyn nasza komenda ufundowała panu nagrodę w wysokości 2 000
złotych. Co pan zrobi z tymi pieniędzmi?
-Wreszcie zdam na prawo jazdy.
Zona próbuje ratować sytuację:
-Niech pan nie zwraca na niego uwagi. On tak zawsze mówi, gdy jest pjany.
Z tylnego siedzenia odzywa się babcia:
- A mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy.
...i do tego jakiś głos z bagażnika:
-czy to już Berlin?...

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T, A,T, A
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M, A, M, A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

Po locie Gagarina rozmawia dwóch Polaków:
- Panie, Ruskie w kosmos polecieli!
- Wszystkie?
- Nie, jeden.
- To co mi pan głowę zawracasz!

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski, towarzyszko, tylko Josif Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

Z pamiętnika komunisty:
Pierwszy dzień: włączam radio - Lenin
drugi dzień: włączam telewizor - Lenin
trzeci dzień: czytam gazetę - Lenin
czwarty dzień: oglądam plakaty - Lenin
piąty dzień: boję się otworzyć konserwę.

Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków.
- W USA robotnik zarabia 1.300$ a na życie starcza mu 150$...
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę?
- O, to nas nie obchodzi...

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się "Pan Tadeusz". Breżniew zaczyna czytać...:
"Litwo, ojczyzno moja......", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
- Kto to napisał?!
Gierek wystraszony nie na żarty:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje....
Na to rozpromieniony Breżniew:
- Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!

W Związku Sowieckim ogłoszono konkurs na najlepszy dowcip. Dla zwycięzców przewidziano trzy nagrody: I - 15 lat łagru, II - 10 lat, III - 5 lat.

Dwóch Polaków - to nielegalne spotkanie.
Czterech - to nielegalny wiec.
Dziesięć milionów - garstka ekstremistów.

Honecker, po swojej śmierci w piekle został wprowadzony do tego wielkiego kotła, gdzie wszyscy grzesznicy się piekli. No i diabeł jeszcze tłumaczy, ze każdy tutaj jest karany według swoich grzechów, tzn. ten kto mało zgrzeszył, ten stoi tylko po kostkę w tej gotującej smole, inni aż po kolano, a jeszcze inni po pas, itd. Wiec, diabeł prowadzi Honeckera do tego kotła i Honecker znalazł swoje miejsce u innych stojących aż po pas w smole. No i rozglądając się zauważył, ze tam Hitler stoi w środku, no i tez tylko po pas. Więc, wzburzony pyta się diabla, co to ma znaczyć, w końcu nie zgrzeszył tyle co ten faszysta Hitler. Diabeł patrzy się w tym kierunku i krzyczy:
- Ej, Adolf, przestań i zejdź z Breżniewa!

Prezydent Rosji i USA założyli się, czyjego państwa osiągnięcia są lepsze... Przyjechał Jelcyn do Ameryki. Znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Jelcyn do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu wielki huk, bum, cos błysnęło i rozleciał się jego samochód. Clinton z triumfująca mina spojrzał na zdziwienie przeciwnika. Następnie Clinton udał się do Rosji, i tak podobnie jak poprzednio znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Clinton do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu nic... Następnie z ironicznym uśmiechem powiedział:
Clinton - Eeee, to u nas w Ameryce to wszystko działa!
Jelcyn - Ameryki niet.

W latach 70-tych:
- Jak się macie, drodzy towarzysze? - zażartował Gierek, witając się z robotnikami.
- Dobrze, towarzyszu sekretarzu - zażartowali robotnicy.

- Towarzysze, kto za, może opuścić ręce i odejść od ściany.

Autentyk
Dziewczynka idzie z rodzicami do koscioła z koszyczkiem do święcenia.
Ksiądz pyta dziewczynkę (mala smarkula) czemu nie niesie koszyczka, a
dziewczynka mu na to:
Bo tata powiedział że ja to jestem niezdara i zawsze wszystko rozpie....ę.

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie
sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie,
krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś:"I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie
żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka
świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe
lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie
ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała,
ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ? ! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

Król Artur wyjezdzal na krucjate i postanowil, ze kupi swej zonie pas cnoty. Poszedl do kowala a ten mówi, ze ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynka! Wiec kupil go Artur, zalozyl zonie, wzial klucz i pojechal.
Po paru latach wraca i sprawdza rycerzy okraglego stolu czy nie uwiedli mu zony. Postawil ich w rzedzie i kazal spuscic spodnie: 11 mialo obciete fiutki, wyjatkiem byl Lancelot...
Król zalamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali sie banda holoty! Na nikogo dzis nie mozna liczyc! Tylko Ty - wierny Lancelocie mi sie ostales...
- i spojrzal wyczekujaco na Lancelota, by ten cos powiedzial... Lecz Lancelot milczal...

- Babciu, jak ci smakowal cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wyplula, pies go wyplul, a tobie smakowal

Pani mówi do dzieci.
- Prosze ulozyc zdanie, aby wystepowal w nim dwa razy wyraz 'pieknie' wszystkie dzieci ulozyly podobne zdania w stylu:
"Dzisiaj jest piekny dzien bo pieknie swieci slonce."
W koncu pani dochodzi do Jasia.
- No to moze teraz Jasiu przeczyta nam swoje zdanie.
Na to Jasiu.
- Moja siostra wrócila do domu i mówi "tato, jestem w ciazy", na co mój stary odrzekl, "pieknie, kurwa, pieknie".

Leci prawnik, ksiadz i nauczyciel samolotem ze szkolna
wycieczka. Nagle
samolot zaczyna spadac. Sa tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mowi nauczyciel.
- Pieprz*yc dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiadz:
- A starczy nam czasu?

Jedzie facet bez nóg na wózku po ulicy.
Podbiega do niego lepek i pyta sie:
- Siemasz stary ! Chcesz kupic adidaski?
Kaleka w krzyk:
- Co ty gówniarzu jeden - nie widzisz ze ja nie mam nóg Co ty sobie myslisz Czemu sie nabijasz z kaleki !
Ruszyl kólkami i pojechal na posterunek Policji i tam mowi do dyzurnego:
- Tutaj obok posteruku jeden lepek sie ze mnie nabijal i pytal sie, czy nie chce kupic adidaskow !
Gliniarz na to:
- Wie Pan co ! Trzeba bylo go kopnac w dupe
Biedny kaleka zlamany zupelnie pojechal do baru. Kupil setke, wypil a barman sie pyta:
- To co ? Moze na druga nózke
Calkowicie zlamany kaleka bez nóg pojechal na swoim wózku do domu i skarzy sie zonie jaki on biedny a zona mówi:
- Nic sie nie martw! Zrobie Ci kawe - to postawi Cie na nogi

Mloda ortodoksyjna para Zydow przygotowuje sie do slubu. Poszli do rabina, aby zadac mu pare pytan.
- Czy to prawda, ze kobieta i mezczyzna nie moga ze soba tanczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i mezczyzna moga tanczyc tylko osobno.
- Nawet, jesli sa malzenstwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Bedziecie malzenstwem, wiec nie ma zadnego problemu.
- A mozemy próbowac róznych pozycji?
- Oczywiscie.
- Kobieta moze byc na górze?
- Jak najbardziej.
- Mozemy to robic na pieska?
- Jesli lubicie.
- A na stojaco?
- Na stojaco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojaco nie?
- Bo to moze skonczyc sie tancem!

Babka mówi do dziadka:
- Hej, dziadek. Dzis jest nasza 50 rocznica slubu, moze bysmy sie troche zabawili w lózku?
- dobra babka! Idz do lazienki sie przyszykuj, a ja posciele lózko.
Babka poszla do lazienki, podmyla sie troche i tak patrzy na swoja osiwiala cipke i mysli:
- moja cipka juz nie jest taka jak kiedys. Podmaluje ja na czarno, to bedzie ladniejsza!
Babka poszla do lózka, a do lazienki przychodzi dziadek. Podmyl sie trochee i patrzy na swoje swlaczala fujare i mysli:
- moja fujara juz nie jest taka jak kiedys. Wezme 2 kredki i nitke, i zwiaze to bedzie sztywniejsza. Babka jest slepa, nie zauwazy!
Dziadek poszedl do lózka rozbiera babke i mówi:
- Babka, za kogo ta zaloba na twojej cipce?
- Za tego fiuta co zes go na noszach wniósl!

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie - Rysiek...
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi i facet szybko doszedl do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli:
-"Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!".
Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli:
-"Kurde, ale ten Rysiek, to jednak jest spoko gosc!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli:
-"Kurde, ten Rysiek, to ekstra gosc!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan.
Facet w szafie mysli:
-"O zesz kurde, Rysiek to naprawde dobry buhaj!"
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie brzuch z cellulitisem i obwisle piersi az do pasa. Facet w szafie mysli:
"O w morde! Ale wstyd przed Ryskiem..."

Umówil sie wedkarz na ryby z kolegami o czwartej rano. Wyszedl przed dom i czekal godzine. Nie przyjechali. Wraca do domu zmarzniety, kladzie sie obok spiacej zony i szepce: - Ale zimno na dworze. Na to zona nie otwierajac oczu: - Tak. A mój glupi chlop pojechal z kolegami na ryby...

bombeLek

czytac mi sie tego nie chce ale walne swoj:D

wraca kobieta feministka ze spotkania feministek:D i od progu krzyczy podaj mi obiad...i w ogole drze sie na meza,ze to ona jest glowa rodziny i tak ma juz byc...Maz nie wytrzymal zajebal jej....nagle wpada sasiad...i pyta sie co to za krzyki...i za chwile patrzy i sie pyta czemu Krysia lezy na podlodze...na to maz odpowiada"Głowa rodziny lezy tam gdzie chce" Smile

)

sysa

ukradl facet krzesło i poszedl siedziec Razz

bombeLek

ooo Sysa ten jest najlepszy:P